Iness

О прошедших выходных, измене и прощении.

Проездка прошла нормально. У меня была масса смешанных эмоций. Мы ехали туда 9 часов, пару часов погуляли и 6 часов ехали обратно.

В общем просто покатались и провели сутки почти без сна вместе с любимым.

За это время я то и дело вспоминала о поездке любимого на рок концерт, о его измене, представляла, как он ехал с другой так же весь день. Это очень странно, когда все хорошо в данный момент, ты вроде бы со своей семьей, приятная поездка, а у меня то и дело на глазах слезы.

Я поняла, что так нельзя. Что это не нормальная ситуация. Не нормально вспоминать о чем то так часто. Даже умерших людей рано или поздно вспоминают уже без слез.

А еще не нормально испытывать такой панический страх очередных измен. И я не боюсь, что он вдруг соберет чемодан и уйдет, нет. Если он прям вот сам уйдет и я смогу начать новую жизнь я не боюсь.

Я боюсь повторения истории, когда он изменяет, я теряю себя и чувство собственной полноценности, а он не уходит и умоляет его оставить......

Самое гадкое в такой ситуации, что сложно подтвердить секс с другой, свечку же я не держала, а для мужчин почему-то считается, что если не доказан секс, то и измены нет и не было. 

А для меня все иначе, если он проводил время с другой, пока я металась в ужасе перед операцией, если поддерживал другую, пока я так нуждалась в нем как никогда иначе, это и есть самая ужасная измена и предательство. Это хуже, чем если бы он просто переспал с ней по пьяни, эти две минуты я бы могла с легкостью простить. Но он жил и дышал ею почти год. И почти год я была для него плохой и ненужной помехой в жизни. И это он не считает изменой.

И он остался со мной, потому что она осталась со своим мужем. И я уверенна, что если бы она захотела, он бы ушел.

И простить его я боюсь, потому что это неправильно бы было. Он так плохо поступил, а я его простила. Я боюсь, что это вызвало бы осуждение вокруг, осуждение от меня самой. Хотя своим родственникам он не рассказал, он не хочет плохо выглядеть в их глазах, волнуется о том, что они о нем подумают. О том что думаю я ему волноваться не приходит в голову. И мне кажется, что если я прощу его, то это будет моей слабостью, как будто я сама себя предала и считаю нормальным такое к себе отношение, как будто можно снова меня обмануть и я все снова прощу, как будто я тряпка, о которую можно вытирать ноги.

Но потом я поняла, что мое непрощение, обида и ежесекундные переживания меня не защитят, что это никак не помогает мне, не спасет от измен. Мой страх мешает только мне, он никого не спасает. 

Что он и не понимает, как я каждую секунду переживаю из за того, что он сделал. Он думает, что для меня это просто прошлое, которое никак не влияет на сегодняшний день, что если сегодня все было хорошо, то это значит в общем все хорошо.

И вот, когда мы гуляли в другом городе, я сидела на лавочке с дочерью, а он стоял в стороне со своим братом и улыбался мне произошло чудо. У меня в сумке лежат листочки, которые я прячу от всех, это дневник обид, до того, как я зарегистрировалась здесь я писала все плохое о нем там, чтобы лишний раз не ругаться, я писала обиды на листочках. Я хранила их для того, чтобы если он уйдет вспоминать плохое и было не так больно жить.....Каждый раз, когда я на них натыкалась было немного больно.  И вот сидя на лавочке я в очередной раз на них наткнулась. 

И я осознала, что больше не хочу их хранить, что мне больше не нужно их хранить, что обидам не место в моей жизни. Я выбросила их в урну и мы ушли оттуда навсегда, и сейчас все эти обиды на свалке за сотни километров от меня.

Я хочу простить все. Все обиды, даже измену. Я хочу жить спокойно, не думая о завтрашнем дне. Не совсем конечно, некоторый запас денег держать, но считать что это нам на отпуск на следующий год. Если не расстанемся поедем снова на море. Но вот вспоминать и каждый день страдать мне надоело.

Это ничего не дает. Только портит жизнь.  Просто страх не имеет смысла, обида тоже бессмысленна. Если все повториться, если он уйдет, то я смогу пережить это. Это не убъет меня, теперь я это точно знаю. Теперь можно не бояться, можно  жить.

Я надеюсь у меня получиться, но на данный момент я простила его. И я ничего уже не буду ему говорить, он уверен, что я простила давно. Это мое внутреннее прощение, скорее даже я простила себя, за то что я позволила ему остаться, за то что люблю не слишком хорошего человека. Прощаю себе, что он мне изменил, ведь в первую очередь я винила во всем себя, что это я подтолкнула его к другой. Но больше я не в ответе за его жизнь и его решения. Я только за себя в ответе, и больше не злюсь на себя.

Утомительная поездка позволила мне простить себя. А заодно и его.

Мне снова легче дышать, я снова хочу жить, я не виновата в его поступках, я могу быть счастлива.

 

 

 


Комментарии

natali7891
4 месяца назад
Ну что ж. Теперь вы по крайней мере знаете причину, по которой Ваш муж был раздражителен и уходил к родителям. И Вы тут не при чем. Я прекрасно понимаю, каково это зависеть от мужчины, бывший муж так же мерзко вел себя во время моей беременности. Это очень сложно, сохранять веру в себя в такие моменты. Но поверьте, я точно знаю, пройдет время и вы все переживете. С каждым днем боль будет утихать, сейчас уже прошло 10 лет с тех пор как бывший мне изменял, и 5 как я развелась с ним. И меня уже совершенно не задевает этот его поступок. И даже измена нового любимого уже не делает так больно как в начале. Хотя эти два месяца прошли как один долгий день, в основном я страдала и даже толком не могу вспомнить, что еще было в эти дни.....лета как будто и не было. Но теперь мне уже легче, и Вам со временем полегчает. Сил Вам и терпения.

coveted
4 месяца назад
Я читаю ваш блог еще до того, как на меня обрушилась новость о том, что он изменяет мне уже полгода... думала умру и до сих пор умираю от боли... Это высшая степень духовности простить человека и продолжать любить. Но вот появляется другая задача - уважать себя, любить себя и простить себя... как не прискорбно и это мне не по силам. На руках 3х месячный ЕГО ребенок и я одна... Опять позиция жертвы. Но я не вижу своего выхода из этой ситуации...
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти

Категории

Архивы

Декабрь, 2018 г.
пн вт ср чт пт сб вс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 

Для друзей